Sâmbătă dimineaţă m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în linişte, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj şi am ataşat barca la Jeep şi am pornit la drum. Spre disperarea mea, la ieşirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă, vântul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu maşina în garaj şi am pornit radioul. La ştiri se anunţa că vremea se va înrăutăţi în continuu. M-am întors în casă. M-am dezbrăcat înapoi în linişte şi m-am strecurat în pat lângă soţia mea şoptindu-i la ureche:
- E o vreme îngrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasă:
- Îţi vine să crezi... soţul meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la pescuit in weekend.
Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca in weekend-ul asta nu il lasa sa plece.
Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti doi pleaca. Cand ajung la locul lor
de pescuit il vad pe al treilea deja acolo
- Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
- Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in
lenjerie intima, ma ia de brate, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat,
imi zice... leaga-ma de pat... o leg.. si-acum fa ce vrei..

deci.. iata-ma aici..

Frumoase bancuri !
Iulian bancul scris de tine cine la trait ?!

Un pescar olandez pescuia in Canalul Manecii si prinde pestisorul de aur.
- Nu ma omora, spune pestisorul, ca-ti indeplinesc orice dorinta vrei tu
- Stii, spune pescarul, eu sunt olandez, si iubita mea este in Anglia, peste Canal, si ne iubim mult, dar uite ca e greu sa ajung la ea, ca trebuie sa iau fery boat-ul, dureaza, costa mult, nu ai putea, te rog, sa faci un pod peste canal, sa ma pot duce cu masina si intr-o ora sa ajung la ea?
Ia pestisorul creion si hartie, calculeaza, ofteaza, si spune:
- Mai pescarule, ce-mi ceri tu e imposibil, gandeste-te cat de lung trebuie sa fie podul, cat costa, cat de complicat e de facut. Spune alta dorinta.
- Nu ai putea, te rog, sa faci un tunel pe sub canal, sa ma pot duce cu masina si intr-o ora sa ajung la ea ?
Iarasi ia pestisorul creion si hartie, calculeaza, ofteaza, si spune:
- Mai pescarule, ce-mi ceri tu e imposibil, gandeste-te cat de lung trebuie sa fie tunelul, cat de adanca e apa, cat costa, cat de complicat e de facut. Spune alta dorinta.
- Imi iubesc mult iubita, dar cateodata nu prea o inteleg; fa-ma sa le inteleg pe femei, sa stiu tot timpul cum gandesc si de ce se poarta cum se poarta, pe scurt, sa stiu tot timpul ce este in mintea unei femei.
Sta pestisorul si se gandeste, se framanta, iar ofteaza, iar se gandeste, si dupa un timp spune:
- Auzi pescarule, si cate benzi de circulatie vrei sa aiba podul ala?

- Nevasta, pregateste-mi ceva de mancare, ca ma duc la pescuit.
- Mai, Bula, nu ne-am inteles noi ca nu te vei duce la pescuit decat in zilele care il contin pe "R"? Azi ce zi e?
- Rambata...

Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

Doua tipe,foste bune prietene si casatorite, nu s-au mai vazut de ceva vreme. O suna una pe cealalta si hotarasc sa se intalneasca intr-o dupa-amiaza la un local sa mai discute despre ce au mai facut intre timp.
Zis si facut.Se intalnesc intr-un local, discuta, mananca ceva, o cafea, o bautura si spre seara se hotarasc sa mearga acasa. Pe drum, tocmai cand treceau pe langa un cimitir zice una catre cealalta:
-Tu,pe mine asa ma scapa o kakare de nu mai pot. Cealalta spune:
-Da stii ca si pe mine ma scapa rau de tot. Ce sa facem? Cealalta spune:
-Hai sa intram in cimitir si sa ne facem treaba. E intuneric si nu ne vede nimeni.
-Bine ,bine dar cu ce ne stergem?
-Pai eu o sa ma sterg cu bikini si pe urma ii arunc.
-Osa gasesc si eu ceva zice cealalta.
Intra amandoua in cimitir,isi fac treaba si pe urma pleaca spre casa.
Adoua zi se intalnesc sotii celor doua la care unul zice:
-Ma,nu stiu unde o fi fost nevasta aseara ca a venit tarziu acasa si nici nu mai avea bikinii pe ea. La care celalalt zice:
-O frate, tu stai bine, a mea a venit tot tarziu si avea o panglica neagra infipta in cur si scria pe ea: Nu te vom uita niciodata! Fratii Florescu.

Un baiat isi duce prietna sa ii cunoasca parinti.
-Buna ziua!Ma numesc Sofia.
-Buna.I-a loc si serveste din bucate.Dupa ce manca tinerei ii veena sa dea o basina,dupa un minut trase una...
-Rex!
Linistita fata mai da o basina.
-Rex pleaca!
Relaxata fata mai da o basina.
-Rex pleaca deacolo nu vezi ca se caca aia pe tine!